「とてもいい人なんです。でも、好きになれる気がしなくて……」
結婚相談所で婚活をしていると、こんな相談を受けることがあります。
お相手は誠実で、仕事もきちんとしている。話し方も穏やかで、失礼なことを言うわけでもない。
プロフィールの条件だって悪くない。
それなのに、なぜか気持ちが動かない。
「こんなにいい人なのに、好きになれない自分がおかしいのでしょうか？」
いいえ。そんなことはありません。
そもそも、いい人であることと、自分がその人を好きになることは、まったく別の話なのです。
今日は、婚活で多くの人がぶつかる「いい人なのに好きになれない」という問題について、少し深く考えてみたいと思います。
① 「いい人」は結婚相手の合格通知ではない
まず最初にお伝えしたいのは、「いい人」という評価は、あくまでも人間としての評価だということ。
優しい。真面目。誠実。仕事熱心。金銭感覚もしっかりしている。
どれも素晴らしい長所です。
結婚相手としても大切な要素でしょう。
しかし、それだけで「だから結婚したい」となるかといえば、そう簡単ではありません。
例えば、職場にとても尊敬できる上司がいたとします。
人柄も素晴らしく、仕事もできる。
でも、その人と結婚したいと思うかどうかは別問題ですよね。
婚活も同じです。
相手を人間として高く評価することと、人生のパートナーとして選びたいと思うことは、必ずしも一致しません。
だから、「いい人なんだから好きにならなければ」と考える必要はないのです。
恋愛感情は義務ではありません。
相手が素晴らしい人だからといって、こちらに恋愛感情を持つ責任が生まれるわけではないのです。
② ドキドキしない＝相性が悪い、でもない
ここが婚活の難しいところです。
好きになれないからといって、すぐに「相性が悪い」と判断するのも、少し早いかもしれません。
特に、これまで刺激の強い恋愛を経験してきた方は、穏やかな相手に物足りなさを感じることがあります。
会いたくて仕方がない。
LINEの返信が気になって何度もスマートフォンを確認する。
相手の一言で天国にも地獄にもなる。
そんな恋愛は、確かに強烈です。
でも、それが結婚生活に必要な感情かというと、私は少し疑問に思います。
結婚生活は、恋愛の盛り上がりだけでは続きません。
疲れて帰ってきた日。
体調が悪い日。
仕事で嫌なことがあった日。
そんなときに、何も気負わず隣にいられる人。
一緒にいて心が落ち着く人。
そういう相手こそ、長い結婚生活では大きな存在になることがあります。
大切なのは、ドキドキするかどうかだけではなく、一緒にいて自分が自然体でいられるかどうか。
ただし、安心感と無関心は違います。
会っても楽しくない。興味が湧かない。相手をもっと知りたいとも思わない。
それなのに、「結婚するにはいい条件だから」と交際を続けるのは、少し違う気がします。
安心できる人なのか。
単に何も感じない人なのか。
この違いは、丁寧に見極めていきたいところです。
③ 「嫌なところがない」は、好きになる理由ではない
婚活では、お相手の欠点探しをしてしまう人もいます。
食事のマナーが気になる。
会話が盛り上がらない。
服装が好みではない。
LINEの回数が少ない。
もちろん、気になる点を確認することは大切です。
しかし、婚活は減点方式だけで進めるものではありません。
逆に、これといった欠点がないからといって、その人が自分に合っているとも限らないのです。
「特に嫌なところはありません」
「悪い人ではないと思います」
「お断りする理由もないんです」
こんな言葉が続くとき、私は少し気になります。
なぜなら、そこには相手に対する積極的な関心が見えてこないからです。
結婚は、嫌いではない人と仕方なく一緒になることではありません。
もちろん、最初から大好きである必要もないでしょう。
でも、せめて、
「もう少し話してみたい」
「こんな一面もあるんだ」
「次はどんな話をしようかな」
という、小さな興味はあってほしいと思います。
恋愛感情という大きな炎がなくても構いません。
でも、小さな火種までないのであれば、無理に燃やそうとする必要はないのです。
④ その違和感は、何から生まれているのか？
ここで一度、自分の気持ちを整理してみましょう。
「なんとなく違う」
実は、この「なんとなく」の中には、いろいろな理由が隠れています。
例えば、話すテンポが合わない。
冗談を言っても通じない。
価値観の違いを感じる。
相手の前で必要以上に気を遣ってしまう。
あるいは、外見がどうしても好みではない。
これらは、すべて同じように扱える問題ではありません。
会話のぎこちなさは、何度か会うことで改善するかもしれません。
緊張して本来の魅力が出せていない可能性もあります。
一方で、相手の言動に違和感を覚えたり、自分の気持ちを軽く扱われたりする場合には、慎重に考える必要があります。
そして、身体的な距離を縮めることに強い抵抗を感じる場合も、無視してはいけません。
結婚生活には、日常的な距離の近さがあります。
触れられることへの抵抗感も含め、自分の感覚を大切にしてください。
ただし、初対面や数回のデートで抵抗があることと、その人を生涯受け入れられないことも同じではありません。
大切なのは、焦って結論を出すことではなく、自分が何に違和感を覚えているのかを具体的にすることです。
理由が見えてくると、交際を続けるべきかどうかも判断しやすくなります。
⑤ 「もったいない」で交際を続けない
婚活で意外と厄介なのが、「もったいない」という気持ちです。
年収もいい。
学歴もある。
仕事も安定している。
優しいし、結婚にも前向き。
これだけ条件がそろっているのに、お断りするなんてもったいない。
確かに、婚活市場で条件の整った人と出会えることは、ありがたいことかもしれません。
でも、考えてみてください。
その人と結婚したら、毎日顔を合わせるのは自分です。
同じ食卓を囲み、休日を過ごし、人生のさまざまな問題を一緒に乗り越えていくのも自分です。
プロフィールの条件が代わりに結婚生活を送ってくれるわけではありません。
他人から見て理想的な相手でも、自分にとって理想的とは限らないのです。
もちろん、条件を軽視しなさいと言っているのではありません。
生活していくための経済力や価値観は重要です。
ただ、条件が良いという理由だけで、自分の気持ちに蓋をするのはおすすめしません。
結婚するのは世間ではなく、あなた自身なのですから。
⑥ 好きになれるかどうかより、「大切にし合えるか」
では、結婚相手を見極めるうえで、何を大切にすればよいのでしょうか。
私は、恋愛感情と同じくらい「お互いを大切にできる関係か」を見てほしいと思っています。
自分の話をきちんと聞いてくれる。
意見が違っても頭ごなしに否定しない。
ありがとう、ごめんなさいが自然に言える。
困ったときに話し合える。
相手の都合や気持ちを尊重できる。
そして、自分自身も相手にそうしてあげたいと思える。
ここが大切なのです。
一方的に大切にしてもらうだけでは、良い関係は築けません。
相手に優しくしてもらうことばかり期待して、自分は何もしない。
そんな関係では、どんなに条件の良い相手でも、いずれ不満が生まれるでしょう。
結婚は、サービスを受ける場所ではありません。
二人で関係を育てていくものです。
だからこそ、
「この人は私を幸せにしてくれるだろうか？」
だけではなく、
「私はこの人を大切にしたいと思えるだろうか？」
という視点も持ってほしいのです。
この問いに対する答えは、結婚相手を見極めるうえで、とても重要だと思います。
⑦ 迷ったら、もう一度会ってみてもいい
婚活では、限られた時間の中で判断を重ねていきます。
お見合いからプレ交際へ。
そして、真剣交際へ。
ある程度のスピード感が必要なのは事実です。
しかし、スピード感と性急な判断は違います。
お相手に大きな問題がなく、ただ気持ちが盛り上がらないだけなら、もう一度会ってみるのも一つの方法です。
最初は緊張していた人が、二度目にはよく笑うかもしれません。
堅苦しい会話しかできなかった人が、趣味の話になると生き生きするかもしれません。
人間の魅力は、プロフィールと一時間程度のお見合いだけで、すべて分かるものではありません。
ただし、何度会っても気持ちが変わらず、相手への興味も湧かないのであれば、無理に続けなくてもいいのです。
時間はお互いにとって大切なもの。
自分の気持ちをごまかして交際を長引かせることが、必ずしも優しさとは限りません。
結婚したいと思ってくれている相手だからこそ、誠実に判断することも必要なのです。
⑧ 結婚相談所は、迷ったときに一緒に考える場所
婚活をしていると、自分の判断が正しいのか分からなくなることがあります。
「理想が高すぎるのかな？」
「もう少し妥協するべき？」
「こんなにいい人を断って、次があるのだろうか？」
そんな不安を、一人で抱えてしまう方もいるでしょう。
でも、結婚相談所にはカウンセラーがいます。
私たちの仕事は、単にお見合いを組むことでも、交際を成立させることでもありません。
お一人おひとりが、自分に合った結婚相手を見つけられるように、考えるお手伝いをすることです。
ときには「もう少し会ってみませんか？」とお伝えすることもあります。
反対に「その違和感は大切にした方がいいですね」とお話しすることもあります。
そして、ときには少し厳しいことを申し上げる場合もあります。
なぜなら、目指しているのは交際の継続そのものではなく、その先にある幸せな結婚生活だからです。
婚活は、誰かに選んでもらうためだけの活動ではありません。
自分も相手を選び、そして相手からも選ばれる活動です。
お互いが納得し、尊重し合い、「この人と人生を歩んでいきたい」と思えること。
それこそが、婚活の大切なゴールではないでしょうか。
最後に ～「いい人」を探すより、「自分に合う人」を探そう～
「いい人なのに好きになれない」
そんなとき、自分を責める必要はありません。
でも、すぐに相手を切り捨てる必要もありません。
ドキドキしないからダメ。
条件がいいから絶対に手放してはいけない。
どちらも少し極端な考え方です。
恋愛感情は大切。
生活の安定も大切。
価値観も、尊敬も、思いやりも大切。
そして何より、お互いが無理をせず、自分らしくいられること。
結婚は、誰かに自慢するためのものではありません。
毎日の暮らしを、二人で積み重ねていくものです。
100点満点の人を探すより、二人で心地よい関係を育てていける人を探してほしい。
私はそう思っています。
結婚相談所ハピネスドアでは、婚活の悩みや迷いにも、丁寧に向き合っています。
「自分にはどんな人が合うのだろう？」
「婚活を始めたいけれど、何から始めればいいか分からない」
そんな方も、ぜひ一度お話ししてみませんか？
あなたがあなたらしくいられる結婚を、一緒に考えていきましょう。
結婚相談所 ハピネスドア
群馬県高崎市
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