お前は何者だ？？
「この人、最初はもっと優しかったよね？」
「LINEもちゃんと返ってきたし、会う予定も向こうから聞いてきた。」
「私の話もよく聞いてくれてた。」
なのに。
私が彼を好きだとわかった途端、
なんか雑じゃない？？？
返信は遅い。
予定はギリギリまで決めない。
「また連絡するね」で数日放置。
こっちが会いたそうにすると、
「まあ、そのうちね」
みたいな空気。
ちょっと待て。
私、逃げないと思われてる？？
これ、恋愛相談では本当によく出てくる話です。
もちろん、男性全員がそうではありません。
でも、人は男女問わず、
「この人は自分から離れない」
という安心感が強くなりすぎると、無意識に相手への緊張感を失うことがあります。
恋愛の最初って、ある意味「まだ手に入っていない状態」です。
嫌われたくない。
もっと好きになってほしい。
次も会いたい。
だから丁寧になる。
返信もする。
服も考える。
デートの場所も探す。
相手の表情もよく見る。
ところが、
「あ、俺のこと相当好きだな」
と確信した瞬間。
一部の人は、
安心する。
安心するだけなら良いんです。
問題は、
安心がそのまま
油断
になる人。
「多少連絡しなくても大丈夫」
「少しくらい適当でも離れない」
「こっちの都合に合わせてもらえる」
こうなると、関係のバランスが少しずつ崩れていきます。
好かれることと、雑に扱われることは別です
ここ、ものすごく大事です。
好きになった方が負け。
追った方が負け。
そんな話ではありません。
好きなら好きでいいんです。
「会いたい」と言ってもいい。
「嬉しい」と伝えてもいい。
愛情表現をすること自体は、悪いことではありません。
ただし。
好きだから何をされても許す
になってしまうと、話は違います。
約束を守らない。
連絡を無視する。
こちらの都合をまったく考えない。
嫌だと言ったことを繰り返す。
それでも毎回、
「まあ好きだからいいか」
で終わらせてしまう。
すると相手は、
「このくらいなら大丈夫なんだ」
と学習します。
人間関係って、不思議なもので、
相手がこちらをどう扱うかは、こちらが何を許しているかにも影響されます。
「逃げられない女」にならなくていい
恋愛で必要なのは、
駆け引きで突然冷たくするとか、
LINEをわざと3時間寝かせるとか、
そういう話ではありません。
そんな面倒なことをしなくてもいい（笑）
必要なのは、
私はあなたが好き。でも、雑に扱われてもあなたを好きでい続けるわけではない。
という姿勢です。
これ、強いです。
好き。
でも自分も大事。
会いたい。
でも無理な予定には合わせない。
優しくする。
でも失礼なことをされたら伝える。
愛情と自尊心は、両立できます。
むしろ大人の恋愛では、両方ないと長続きしません。
本当に見るべきなのは「追っている時」ではない
婚活でも同じです。
出会ったばかりの頃は、誰でも頑張れます。
お店を予約する。
丁寧なLINEを送る。
駅まで送る。
「寒くない？」なんて聞いてくれる。
もちろん、それも大切。
でも、本当に見てほしいのはその後。
相手が
「自分は好かれている」
と安心した後です。
安心しても、思いやりが続く人なのか。
それとも、
安心した途端に手を抜く人なのか。
ここに、その人の「交際力」が出ます。
結婚生活なんて、
ほぼ安心の連続です。
毎日、
「今日こそ妻にフラれるかもしれない！」
と思いながら生きる夫はいません（笑）
だからこそ、
安心した関係の中でも相手を大切にできる人かどうか。
これは、婚活ではかなり重要なポイントだと思います。
「好き」は免許証ではありません
あなたが相手を好きだからといって、
相手が何をしても許されるわけではありません。
「私、あなたのこと好きだよ」
は、
「何をしても私は離れません」
という契約ではありません。
好きでも嫌なものは嫌。
好きでも寂しいものは寂しい。
好きでも失礼なことには腹が立つ。
それでいいんです。
むしろ、
ちゃんとした関係を作ろうと思うなら、
その感覚はなくさない方がいい。
追いかける恋愛より、
追わせる恋愛より、
私が好きなのは、
安心しても、雑にならない恋愛。
「好きってわかってるから大丈夫」
ではなく、
「好きでいてくれるからこそ、大事にしよう」
と思える関係。
そんな二人なら、
恋愛はきっと、
追った、逃げた、勝った、負けた、
なんてゲームから卒業できます。
好きになった途端、
雑に扱われる恋はいらない。
好きになったからこそ、
もっと大切にし合える恋を選びましょう。
婚活では、
「私を好きになってくれる人」を探すだけではなく、
好かれたあとも大切にできる人か。
そこまで見てみて☺
次のデートにつながる一番の近道かもしれません。
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